愛極了這篇文章；我絕對認同裡面大部分的觀點，我也是這麼想啊，
而且就曾有這樣的感覺，突然讓我充滿無限的感概和希望。
From: La Pensée Sauvage
Follow your heart and never, ever settle for less.
愛情作為一種信仰
這件事情是這樣的，有個朋友跟我說，她媽媽跟她說，
我不是反對，不過若考慮要跟現在交往的對象結婚的話，
妳要自己想清楚未來的生活，你是不是過得下去。
我有不少朋友，要結婚時都得到過這句勸告跟忠告。
我不知道她希望我回答什麼（反對媽媽？還是贊成媽媽？），
所以我就回答了我的想法。其實，我只是替她講出她的想法而已。
（不知道為蝦米，公主族講話都哩哩落落，可能因為他們都很少講話的關係吧～）
我對一個關係的看法是這樣的。
一個男人有沒有錢，不是最重要的，只要有工作能力，這沒關係，
那我到底要不要去工作貼補家計，這也不是重點，
重點在於，我不負擔養家的責任。
沒有錢的時候，我需要去工作也沒關係，
要不要生小孩也不是重點，給他打扮的美美的，接送上下課，
每天送很漂亮的便當去給他，這些我都做得到，也沒蝦米困難的，
但是，賺錢讓他去讀美國學校，這些就不是我該煩惱的。
我認為，一個女人還要去負擔這些事情，去算房貸什麼的，實在是很命苦。
去工作可以，照顧小孩可以，應付公婆可以，這些都只花力氣而已，都無所謂，
但是，去算計規劃未來等等需要傷腦筋的事情，應該是男人的事吧～
如果我得過得那樣辛苦，什麼事都要管，那我為蝦米要結婚咧～
我朋友馬上點頭如搗蒜：
對啊，要去想這些事情的話，命好苦咧～
所以，你要自己想清楚，這個人雖然很好，但是會不會賺大錢卻有點靠天命，
最壞狀況就是，你永遠都不能過現在的生活了，你願不願意～
如果你覺得你沒辦法，就現在以人生規劃不同，趁早分了吧～
但是不要結婚後，最後受不了窮困而離婚。那就有點傷人了。
我不知道這段關係（或這個人）對朋友來講有多重要。
重要到，她願意拿什麼去交換。
我一向都不會給人「道德勸說」的，（你怎麼可以受不了人家窮？）
用最看不得有錢人的小資左派的邏輯來看，一定會大加撻伐這女生太貪圖物質享受，
根本吃不了苦，愛慕虛榮，不能跟男友一起吃苦奮鬥打拼諸如此類等狗屎話。義正嚴詞的。
我懶得多辯解啦，因為一個男人會這樣想，那這種男人連 date 都不必了。
（我很年輕的時候被一個男人幹醮過這種話，大受打擊，深切反省，以為是我的錯，
媽的，這幾年才覺悟，我只是碰到一個左派罷了，害我心理負擔這麼久～）
只是，我要反問，既然要跟一個公主交往，男人就應該要努力打拼，
要立志不讓公主跟你過苦日子才對。哪有這種「你該拋棄以前的生活方式」的？
（媽的，我們阿扁有讓阿珍過過一天苦日子嗎？？這些男人有蝦米資格幹醮阿扁！）
生活水準可以降低，因為沒錢，但是生活態度（我不要煩這些事）不行。
關係是一種「交換」，又想要學習人家的品味見識，又要人家照你的標準過日子，
這種男人，說來，就是「新好男人」，新好男人者，低等沙豬也～
雖然朋友的男友絕對不是那種想要「娶有錢老婆少奮鬥」的人，
可是綠營的男人全都是左派，故而總想要「平等」（統統降成自己的標準的那種平等），
故而，公主不能再當公主，「新好男人」希望公主變成「現代新女性」。
故而，雖然兩個人目前看起來甜甜蜜蜜的，不過，我已經嗅到『不妙』的氣息。
不過我想，他們大概自己也不知道，他們的愛情並不深。（I can see what you can't see）
剛好，一個同志朋友又在跟我灰一件很「無聊」的事情，
她對於我並沒有非常積極支持同志結婚權這點很不爽。
她的理由是，你有沒有想過，同志重病的時候，臨終的時候，
伴侶可能甚至都不能探視，這非常不人道，
而且就經濟上來講，你的福利跟保險等等，伴侶也都不能受惠.......
她的幹醮是，
虧你還被叫做愛情至上的人，還說是gay friendly 的人，居然會不支持。
我就是因為是愛情至上的人，所以我才不支持。
因為，你臨終的時候，最想見到的人，可能根本就不是你的「法定」另一半。
但是，法律卻強迫你只能見你的法定伴侶。
今天很多躲在婚姻中的同志，可能死前最想見的是她們一直放在心裡的戀人，
（剛好最近又被炒的八卦）你說，青霞臨終時，除了女兒外，最想見的人是誰？
我知道我的邏輯跟一般人正好相反，
很多人都說，都已經過一輩子了，那麼，都要死了，何必對你的伴侶這樣殘忍呢？
我的邏輯卻是，正是已經偽裝一輩子了，故而都已經要死了，可不可以講實話？？
都要死了，還需要偽裝嗎？已經不用再維持（現實的講，對我沒有用處了）了，
所以還需要在乎他（她）的感受嗎？？而且，死前是最真實的，就問問自己，
真的在乎「對方知道你死前想見的人是別人」的感受嗎？
我不知道別人的偽裝狀況啦，但我好惡過於明顯，跟我在一起還不知道我根本不在乎，
若不是白痴沒神經，就是天底下最愛自欺，不然就是對方自己也不在乎，
故而，我幹麼需要在意有沒有傷到對方？
沒神經的人大概沒啥感覺，愛自欺的人橫豎會自己找藉口，自己都不在乎的，我care個頭～
不過，我基本上還蠻理解世人的，
由於這世界就是有很多人是「還君明珠雙淚垂」的那種「好」人，
那頂多頂多的「壞」，也不過就是演演麥迪遜之橋～
故而，我才一點都不認為「法定伴侶的權利」是蝦米人道行為。
人道的意思，就是讓他們自己決定見他們自己最想見的人。
基本上，這種題材的「電影文學藝術」，我是不會被這種愛情感動的，
可是你看那麼多人都看到哭夭，一副感同身受得很，
就知道我為什麼不只不主張，還很反對法律自動的規定了「伴侶的權利」。
（因為我可能根本就不想給你這個權利，國家憑蝦米插手進我的私領域～～）
當然，我不會感動的原因正是因為「這根本就不是蝦米偉大的愛情」，
這女主角根本就不夠愛這個男主角。我不是說她不愛，是說「不夠」，
也就是說，對她來說，現實的繫絆遠高過這分感情，
名聲（這算蝦米？），小孩（都長大了），以後怎麼生活等等，
這些都高過一定要跟這個男人在一起的慾望。
這男人頂多多愛了一點點吧～拖著這女人還能自由自在嗎？？？
他的自由跟蝦米藝術的理想，有沒有高過於跟這個女人在一起？
基本上，我對於很多女性主義者撻伐愛情小說毒害女人這點，都覺得非常可笑，
照我長久的觀察，一般的女人根本就比一般男人會算計的多，
女人基本上，少有以愛情為第一考慮的，正是因為相對弱勢，所以更會算計。
（而且是一種小鼻子小眼睛的小算計～我每次看女人算計，就很無力～）
不信，你把很多婚姻中，那鍋男人的「社經條件」換一換（例如，把博士換成五專啦，哈佛換成逢甲啦，180cm變成165cm啦，大學教授換成開計程車的.......等等等等），
你看他們的老婆還會不會這樣死心塌地？為愛犧牲？？？嘿嘿嘿嘿～
我最愛講實話，可惜，這世界的人聽到實話都會覺得非常不自在。
因為人者，乃衣冠禽獸也（不是慣常用的定義），有人指出你的動物原形，就難免不自在。
我從頭到尾就認定我自己是動物，我是有穿衣服的貓，我並不想偽裝成人。
而且穿衣服（人的禮節）是為了讓你們自在，才不是為了我自己（我真是善良呀～）。
賣迪遜之橋的故事，對我來說，就是兩個人都在自欺。
用「對方因為考慮到家庭跟小孩，所以你們不能在一起」為藉口，只是讓自己好過一點，
用「不能傷害小孩跟先生」「承擔這樣的社會壓力會拖累對方」也只是讓自己好過點，
用「當地民風純樸，當時社會保守」為遺憾，也只是讓自己好受點。
根本問題就是，不願意去面對真相：現實就是，她根本就不夠愛。
因為責任，道德（這些都是建構的）等等，都高過這分感情。
這男人之於她沒有重要到她願意放棄，沒有重要到，她願意出走來一起面對世界。
她並沒有打算要跟這男人貧病相依，死生不棄（基督教婚禮都會這樣問，你自己跟神發誓的喔～）
（不過她可能會基於婚姻義務而這樣對待先生）
我只能說，這世上，肯聽實話的人，真的很少，因為事實都很殘酷，故而心臟要很強。
我並不主張，人一定要選愛情，人有自己的需要，
你當然可以跟不愛的好人結婚，你當然可以相敬如賓，你當然可以經營美滿好家庭，
（何況，人對「美滿」的定義也是各自表述的。）
但是，這些都跟愛情沒有關係。
很多人不能接受我的論點，故而就有很多的生活伴侶論啦，
性格互補論，功能需要論，各式各樣的。那當然都對，
我沒說生活中只有愛情，我也沒說 partnership 的關係就不好，
但是，我在講的東西很單純，就只是「愛情」而已。
因為，接受我的論點，你自己就得去面對一個難堪的事實：
你自己的relationship（不管處得很好或不好）並不是一個愛情關係。
說來，不是愛情關係有蝦米關係？人本來就是各取所需，但是，為什麼不能面對現實呢？
（為了長期飯票，為了體溫，為了傳宗接代，為了有個伴作陪，
反正有人要買啥就有人要賣啥～誰規定市場只能賣一種東西的？？？）
可我就是很幹醮很多白爛明明就是為了各種現實利益，卻不肯承認，
然後還包裝在「偉大的愛情」的包裝紙中，裡面明明就是利益算計一堆，還假清高。
然後一出問題就推給各種亂七八糟的理由（財富階級背景種族宗教），
反正一切都是那些原因啦，就是不肯承認自己不夠愛，或者不肯面對對方不夠愛。
也或者，更「殘酷的」，這一個關係根本就只是個「利益取向」的關係。
（承認為了利益在一起有蝦米關係呢？害怕不清高嗎？這種心態很荒謬，
不能接受自己如此的「功利」嗎？真是一種小資的偽善。）
我不否認，愛情中會遇到這些難題，但是我並不認為這些會限制愛情。
那不面對現實就會論述不清，故而，如我反駁朋友的，同志結婚到底要爭的是蝦米？
（我後來在米國的Dyke march倒是看到這個口號：civil marriage is civil right.
這才叫訴求清楚，叫我支持的話，我才願意，本國人老不肯明講爭的是「權益」，
老用一些模糊的道德訴求來打混帳，跟那鍋樂生一樣，不知道在爭蝦米～
誰跟你說，civil marriage 跟 marriage 是等號的？講不清楚要人怎麼支持啊？）
爭取身為人該有的利益跟權利，是「公民」的義務跟責任，
你躲躲閃閃的，就要講道德，講愛情，講這些，我就不想鳥。
故而這些故事對我來說是荒謬的，因為，在我的愛情信仰裡，這根本就不會成立。
照我的行事風格，為愛情拋家棄子走人，我一秒遲疑都不會有，
主要的關鍵，不在於有先生小孩或者被說壞話或從此很窮困或被朋友唾棄等等，
那些都是可以丟棄的，關鍵在於這個感情對於對方來說，是不是一樣深重。
不過我會先研究法律，看要怎麼落跑才不會被告遺棄。要知法才能鑽法律漏洞，懂吧～文明的社會，不能蠻幹一通！但是，我可以冷靜的用法律來對付你，正是因為一點都不愛啊～
故而照我看來，唯一能稱之為悲劇的，
只有『somewhere in time』的那種「完全不是你能控制變數的」天人永隔，這才能說悲劇，
其他，只要人搞出的東西，人都可以破解，包括宗教。端視你肯不肯，你意志力有多強。
（新教朋友跟我說，他們教會有人的配偶是天主教改信的，
因為一方是新教徒，一方是舊教，那當初神父不肯證婚啊，可是牧師肯，
愛情比『神』重要，故而，天主教那鍋就離開了教會，去改信新教了。）
故而，我常常就會想到一個很殘酷的事情，
陸以正大使說，要學會「不看頭銜的惦人份量」～
愛情中，同樣的道理，『不看條件的惦惦靈魂的重量』，
也就是說，如果沒有這些那些的，你還願不願意要這個人？
如果沒考上國家考試呢？如果破產了呢？如果這輩子沒啥出息呢？
如果變肥了變醜了？如果貪污收賄呢？如果官商勾結被拿去關呢？
如果賭博輸了一千萬呢？如果吸毒酗酒呢？
我這樣講很極端啦，可是，人要認清現實做最壞假設，才能算計啊～
朋友有提到一個問題，一去高級地方吃西餐，就會覺得很頭痛，有時覺得很丟臉。
（故而，我就不免要想，你是不是該聽媽媽的？
因為我看到另一個我沒明講的問題：我想，你真的不夠愛這個人～）
大家看鐵達尼不要只會哭啦，我印象最深的地方之一（我有印象的都跟大家不一樣），
就是 Jack 也穿得人模人樣的坐在那邊跟大家一起吃飯時，
「沒有一個動作是對的」的尷尬。
那不管男女，你最好自問，你敢不敢這麼的「不在意他人眼光」？？？？
（比方說被朋友笑說對方沒知識，沒品味，
太肥，太笨，太醜，太窮，太矮，太土，太市儈......）
這有三種可能，
一，真的很愛，故而不在乎（比方說我學妹嫁個肥子，而且都不介意我嘲笑她，我都說，你家肥子這樣那樣怎樣的，還會提醒她，小孩會有肥胖基因，她居然可以回答說，肥子抱起來很舒服呀～讓我不禁深深地佩服她的勇氣。這女人的朋友全都歧視肥胖，她居然還敢嫁，真是很英勇呀～）
二，你並不覺得對方有很上不了檯面，故而這反應的是你自己的水準。
三，你真的是不在乎大家的眼光的那種人。
也就是說，如果也只不過是不會吃西餐，你就會有點ggyy，那我想，大概不夠愛吧。
但是，我很明白她的意思。我也不會「訓誡」她或「教育」她。
因為理性上，當然知道自己這態度不對，感情上，也知道對方當然不大懂這些，
那在這兩種狀況下，你都還是會覺得unconfortable，顯然感情不夠深。
故而我只是說，這些事情只是表面的事情，看你能不能體諒他的環境跟出身，
至於他能學到蝦米程度，這也得看天份，最後能不能克服就看你覺得這男人多重要。
我常說我只需要跟一個男人吃過一次飯，我就知道有沒有發展的可能。
最難的確認，就是去吃一頓高級法國菜，吃完，我就可以決定了。
（不過，說實話，幾乎都不用動到去法國餐廳，我就可以判斷了，但是我都會付帳，因為犯不著被人家說閒話，說我A人家一頓大餐，老娘我雖然嘴很賤，可是沒有那麼cheap～我看不上一個男人的時候，是絕對不會讓他付帳的，因為我可不想給他這個 honor～）
基本上，這不是說，那我跟法國人去吃，就沒問題了，不是這樣的。
我確知大部分的人（包括法國人）的餐桌禮儀，很難合到我的要求，
因為我並不真的要求一個人要能像是專業的 garcon，
你或許去高雄餐飲學校上過課，你受過高級的餐桌禮儀訓練，完全不出錯，
但是，我又不是在考餐桌禮儀，我不是在考對方，我在測試我自己。
也就是說，當人點了「我覺得沒水準」的酒，喜歡「我覺得不高級」的菜，
穿了「我覺得沒品味」的衣服，搞不清楚那一堆盤子杯子叉子問白痴問題，
甚至不小心的拿了沙拉刀去挖奶油，
反正就是出現了各式各樣的，「我覺得不夠有禮儀」的舉止時，
我自己會有蝦米款的感覺。
這就是黃威融說的，你喜歡一個人的話，連叉子掉到地上你都會覺得他很可愛。
貓說，你不喜歡一個人，就會覺得對方一切行為舉止吃飯穿衣服，通通上不了檯面。
也就是說，當我覺得「你點這蝦米碗糕酒啊～你穿這蝦米衣服啊～真沒品味」，
可是我還是可以很愉快的跟你一起吃飯，一點都不覺得你恐怖的行為有蝦米丟臉的，
那才表示我大概真的對這個人有興趣。
就像小黑成天都在做蠢事還有出現白痴行為，但我還是都覺得白目得很可愛。
禮儀考一百分是沒有用的，法國菜的知識，拿到 20/20 也沒有用的。
故而，愛情真的是不能勉強的，也無法努力的，
你只能努力的去克服讓愛情無法存活的問題跟困難，
卻不能努力的去「愛」（一個狀態）或者「愛上」（一個動作）對方。
看楊導死亡，整個喪事過程，
我看蔡琴跟彭愷立兩個人的作風，想到我朋友很愛講的 soulmate 問題。
誰只是你的生活伴侶？？誰真的能夠跟你有 connect？其實，一看就知道了。
前者很容易替代更換，後者卻永遠無法『建立』。
故而，我還是只有一個感想：愛情真的是種一翻兩瞪眼的東西，
勉強不來，更無法maintain。
沒有connection就是沒有，再努力也不會有的，真的是一點都不能勉強。
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